Nudo

Es tan raro. Confusión, conmoción y yo.

Así, de pronto, y las lágrimas contenidas, los paracaídas, las palomas, las luces.

Letras, hojas, perros, fotos, pies, palabras. Por todos lados.

Y una verdad que se te tiraron en la frente, y se te escurre, y no sabes qué hacer, si es bueno, malo, no entiendes nada.

Si entiendes, entiendes todo, está tan claro que ni te das cuenta, y esa mala costumbre de no creerte y que al final sea verdad, a ver si a la otra te crees, pero no, de nuevo lo mismo y así.

Nudos gordianos, soluciones, cambios.

Es como una botella rota, como tapar el sol con un dedo, como que no se te caiga la arena de las manos.

Cortar, desatar.

Ah, las personas son tan complejas.

Entretecho

Creo que todo fue culpa de los dibujos, del cuadrado negro y profundo, con olor a sol y a recuerdo, un olor caliente que te hace picar la nariz.. .Ay, nostalgia. Supongo que a los 6, 7, 8, 9, andá a saber tú (o yo), tampoco quería olvidarme de lo que estaba pensando, o quizás ni siquiera lo pensé. Au revoir Pepe Lunar y Marga-Soles! nadiequiereeso

Toda la culpa la tiene la carpeta tricolor, los blocks viejos, los lápices gastados, los jugetes desteñidos.

Al levantar la tapa con ojos manos pies curiosos, me sumergí (como cuando te hacés bolita y saltás al agua, pero sin pensarlo tanto) en un mundo de reminiscencia pueril, llena de papel volantín, acuarelas, colores fuertes, suaves, hojitas secas y ah, cómo olvidarlo, pepes lunares y marga-soles.

Sí, ustedes tienen toda la culpa. Por (re)encontrarme con ustedes, ahora(día, noche) estoy más triste, y sigo pensando en recuerdos, olvidos y demáses, y no quiero no acordarme después de todas estas cosas, cuando ese bichito que anda y anda al que le decimos tiempo, ande y ande más y más y se vaya lejos y se me queden los papel volantín, las acuarelas, los colores fuertes, suaves, las hojitas secas bien atrás.. . Quizá por eso escribo, quizá por eso saco tantas fotos, porque no quiero tener que abrir de nuevo el entretecho para acordarme de cómo era, más bien porque no quiero que me pique la naríz.

En Technicolor

Y cuando los trocitos de muerte quedan jugando entre los dobleces, entonces (ysoloentonces) los nudos se desarman, grises y se inundan las habitaciones con aquellas penas tan olvidadas, que se salen por la ventana, y escurren como la luz amarilla de las ampolletas. Entonces los grillos se callan y todos se ponen tristes, y lloran no saben por qué, si era tan buena persona y las vacaciones en la playa, con las caminatas y las visitas crepusculares y las sorpresas.

Y las personas se piensan pequeñas y suenan acordes de pianos lentos, mientras una voz en off cuenta la tragedia inventada de sus vidas inventas por la que lloran de verdad, porquelaslágimasnoseinventan. Y todo parece mejor y fantástico, increíble, como en aquellas películas que tanto gustan, y (enestemomento) combinan con los grillos callados y las luces escurridas. Pero bajad el telón que la farsa ha concluído y se acabó la hora de creerse mártir extranjero conlaspenasenelcorazón, que para eso están los somníferos y al otro día ni se acuerdan de los grillos, de la voz en off, ni de sus vidas inventadas, pero si era tan bonita.

Púrpura

Y era divertido beber ese jugo púrpura con sabor a nostalgia, esa misma nostalgia, con los mismos recuerdos en los que ahora estoy envuelta, pensando que fue mala idea probarlo en aquellos meses, entremedio de ojos curiosos y gritos estridentes, mientras todo daba vueltas y el sol se hundía bajo el mar. Pensando que no tenía por qué bajar todos los días dentro de mi bolso rojo, que ahora esconde las hojas secas de los árboles que caían en mi cabeza junto con algunas canciones viejas que ya nadie escucha. Y nunca debí mirar aquellos chocolates de la vitrina, pero eran tan lindos y amargos (como el jugo púrpura), y parecían llenos de lágrimas y con aires de gran ciudad.

Y no debí tomar tanto jugo, pero era tan rico y tan divertido correr bajo la sombra de los árboles, colgado ramas en mi cuello, buscando recuerdos que no sabía como los iba a recordar después, porque dependía de cómo iba a seguir la historia que estaba inventando, caminando con los ojos vendados mirando las huellas que dejaba. Y ahora no me importa (nocreasquemeimportaya), pero sigo escribiendo porque estaba rico y cuando se acabó se echó a perder.. .

Pero nunca más, porque nunca más vi la botella rota, que se me cayó a un mar nublado y lleno de extraños.