Envolver un grano de arena con capas y capas de noche, lagrimitas y humo. Tragárselo y dejarlo entre las costillas, al medio de todo. Neoplasia de recuerdos, semillita de carbón.

Ahora todo lo que haces me parece despedida y es inevitable pensar que todo es mi culpa, que si yo hubiese, que si yo. Cómo es que no puedo detener el tiempo, cómo es eso de no poder elegir quién sigue acá. Por qué no puedo entrar en ti y romper todo. Por qué no puedo aplastarte como a una hormiga. 

Cuánto cuesta un cambio de cerebro, 

reordenamiento de huesos, 

aceitado y pulido de ojos.

19.99
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El tiempo parece pasar más rápido para ti y me parece ver cada vez más polvo encima, sobre todo ahora que apenas estás. Que ocurra tantas veces no me hace hacerlo de manera distinta, y una vez más extravío las cosas que guardé en aquel bolsillito sin fondo. Las quiero tanto que termino por recogerlas, pero no sé cuándo fue, ni dónde, ni por qué... 

No sé bien cómo debería sentirme estando acá pero creo que lo estoy haciendo mal. Quizás no debería estar pensando en tí o quizas debería pensar más. Quizás debí haber nacido diez años antes y haberme dado cuenta.
Quisiera despertar y encontrar nísperos y habas y saber que así es justo como deberíamos estar siempre y entrar en tu cabeza y ver el mundo con tus ojos que ahora no ven nada más que un lino brillante y suave, 

pero no sabes que brilla ni que es tan suave. 

h o m e s i c k

asomarme a la ventana me da nostalgia. ver todas las hojas del otoño allí, el olor a malvarrosa, la parra que nunca dio uvas, todos los proyectos a los que nunca volviste pero hubieran sido tan lindos porque nada es más lindo que las piedras, la greda húmeda de la que surge todo.
no quiero irme, ni siquiera estoy allá pero no quiero irme porque allá es el único lugar donde sentía que podía volver. home is where the heart is pero yo no sé bien dónde es eso. era contigo, allá, pero ahora te vas -nos vamos- y no sé qué hacer, no puedo ayudarte, solo llorar desde muy lejos porque ya extraño todo eso que nunca quise. ni siquiera me gustaba mucho pero era andar descalza todo el tiempo, quedarme hasta tarde en los sillones, ir a buscar comida en calzones.
los grillos que entraban a cantar a la habitación, esa fertilidad absurda de la tierra que volvía el suelo naranja y suave todos los veranos y que tú convertías en mermeladas, la enredadera que creció tanto que colonizó un cuarto del patio para florecerle a las abejas, lo extrañaba pero sabía que estaba ahí, que podía volver si me atrevía a sólo seis horas del mar. ahora me siento más extraña que nunca, donde sea que estés my heart isn't there y tampoco está entre estas cuatro paredes.
no está ni en mis cosas ni en las tuyas, mucho menos en las nuestras, no era ni los árboles ni el entretecho ni las termitas pero era nuestro, era el tiempo, era el primer día de colegio y los abrazos y nuestro desorden y las bromas y el llanto y la seguridad de que todo sería así, que así estaba bien, que éramos felices.

ya no soy de ningún lado pero quiero volver

modelo para d e s - a ( r ) m a r

pa' viajar en el tiempo solo necesito acordarme un ratito de la flor que me diste luego de comerte todos mis lápices [antes de decirme que partías para algún lado, casi como una disculpa para tontas horas perdidas] apenas un segundo de la flor en mi mano y ya apareces aquí, hecho de arcilla y mar, lleno de árboles e hilitos de oro. tantas noches viéndote dormir para recordar tu cara, aprender a hablarte con los ojos mientras el tiempo lento se cae por cada una de tus pestañas, cada parpadeo me caigo mas adentro y te voy queriendo más [como se quiere a los libros y al viento fresco en la cara y los duraznos en verano], y entre copa y copa tu cara encontrándose con la mía y es como si nos tragáramos todo el aire de la tierra en el ratito en que nos decimos tantas cosas [disculpá, disculpá, qué se le va a hacer, si fuera por mi...]  cada vez un poco más tristes y resignados a que la gente que tú y yo solo sirve para recordarse entre nostalgias de balcón a las tres de la mañana, que hasta los atardeceres más bonitos son un vil juego de luces, y que con el tiempo todo se olvida.

Me seco por fuera, inmóvil. Hilitos de algo se desprenden y me siento cada vez más minúscula, perdida entre las sábanas, de la cama un mundo. Soberana de un pedazo de polvo, estéril como mis manos.
Un dolor como de hormigas comiéndome los ojos desde adentroatrás, y eso y cada vez más tarde y ya apenas distingo dónde acabo yo y empieza la noche, pero encontré bichitos muertoscaídos al lado de la lámpara y los miré y me sonrieron, burlescos (y las caracolas que no me contaron ningún secreto; venían sin mar pero con un muerto)



Soñé que me ahogaba porque lloraste por mi, desperté con sol en la cara y unas cosquillas. Algo así como unas chispitas me queman las pestañas y abrir los ojos es comenzar de nuevo. Reconocer y colonizar. Madera, algodón, cal, todo cuesta y surge desde el fondo de la garganta como si nunca hubiera escuchado mi voz. 
¿Cómo es que ésto soy yo? Ruido y movimientos, nada más. 

Un cascarón tan vacío como tú.




Ugh.

Espectadora silenciosa de tantas cosas, no me recuerdas como yo a ti. Cuento las hojas hacia atrás sólo por ocio, encuentro lo mismo de siempre y entre medio tus ojos, como corales, algas.
Tantas cosas que hacer y yo sentada viendo como crecen las plantas, se caen las hojas de los árboles y todo se gasta. En especial los libros. Quisiera reencontrarlos. A ustedes. Nunca los comprendí demasiado, pero ahora sé que es inevitable extrañarlos. 
Sonrío ante las fotografías, las palabras rayadas en lor bordes de todo, pequeñas instantáneas de cosas que ocurrían paralelamente a la vida [de ellos. Me gustaba esa simpleza, menos alejada de lo que en realidad soy, inmovilidad de las tardes, desinterés grosero, sueño al revés.
Empezar a sacudirse las pelusas, guardar los bichitos negros en las cajas antes de que me coman los dedos [estánmuertosperoquiénsabe], espantar las polillas, guardar las que se secaron de luz y tiempo, sacarle las patitas a las arañas para que no tejan más redes en mis ojos, encontrarte de cuando en vez para intentar olvidar [antes], yo quise volver al mar pero él llegó primero y qué puedo hacer, mas que navegar. Es cómodo otra vez así, escucharlo y saber que está bien y que así debe ser, murmullos de ola y de ultramar, susurros de gaviotas, espumita de mar. No es lo mismo pero casi y eso me hace sentir mejor, por lo menos ahí estás otra vez, infinito e igual de azul. 

merompoengotitascuandopiensoenvosyenmienelmarysiguesahítandepieytanarbolitoflacuchobuscandoelsol

no sé, estoy tan cansada, yo te miro y la espuma sube y me hace cosquillas y estoy tan contenta así, mirar tu perfil me gusta tanto como mirar las nubes desde aquel patio lleno de vidrios, jugar a verme un poco en las pocitas de agua sucia, y no sé, no sé, no quiero estar cansada de esto pero es que las nubes son iguales, y a veces hace frío, y a veces yo estoy triste y me enoja estar tan triste cuando el cielo está tan lindo y descubrimos que las nubes son tormentas y que los rayos y que el sol hace cosas maravillosas. yo sé que vivo mal, pero no sé vivir de otra forma. se que la otra-vida (esa que es buena, esa en la que estoy contenta siempre, esa en la que todo es limpio y brillante) está casi ahí, pero no puedo llegar, acá todo es sucio y feo, vos brillás como cualquier cosa que no tiene sombra y mi guarida es sólo caos y mugrecitas pegadas en todas partes, costritas secas, vasos rotos. yo sé que a vos te gusta pero me da pena que tengás que quererme así por que no soy distinta. miro mis manos rotas y quebradas y sé que nadie puede querer eso, que si supieran que solo tristeza y lluvia y muertos no querrían, no. yo solo quiero estar sola, o no sé, no sola, pero que el espacio tienda a infinito entre yo y todos los demás, solo necesito dormir diez días y diez noches, y luego nunca más, solo necesito un arbol para trepar y poder leer y contar hormigas y mirar el sol hasta ver más colores de los que existen. hasta esas hormiguitas me miran con pena, yo no quiero ser tan mala, yo no quiero sacar las plantas, ni romper ventanas, ni quemar cabezas, retorcer cuellos, no querés esto, niño, no querés.

[ mesquintodenosécuandopartedos]


[ pero por qué, por qué tengo que romper las cosas que toco, las cosas que quiero, que quise, porqué tantas hojas escritas para ti, esa tinta, algo tiene que significar, no puede ser que todo sea para nada, no puedo creer que tanta sangre y tanta pena y ese mar que me mira y se burla de mi y tantas noches sin dormir para nada, y es en estos momentos en los que mi existencia y la tuya y la de el y ella y todos chocan contra la pared porque yo estoy, y me duele, y no sé, y tantas lunas que pasan y se esconden y sigo recordando, me quedé atrás de mi misma, me quedé atrás en ese mar y también más atrás aún, bajo ese árbol, y mil veces más atras, no estoy acá sino repartida entre todas las cosas que ya no soy pero que fui, viendo una y otra vez como se rompen los vasos, como se me caen los libros, como llueve y siempre llueve porque ya llovió y nunca podré evitar que entre toda esa agua, que mi habitación azul se inunde incontables veces, que los libros, nunca puedo salvarlos, apenas un poco después, pero están siempre más húmedos y tristes. debería dejar, de una vez por todas, escrbí mi liberación bajo la lluvia como se supone que debía ser y sigo aquí, nada de perdonar, nada de aceptación, nada de renuncias y respuestas porque no puedo, porque me comí el acta de mi libertad y volví a esto, a lo mismo, y aunque lo escriba(s) mil veces, aunque sepa que nunca más, que te fuiste, que me fui (o quizás me quedé o viceversa), yo siempre esperaré algo, supongo que será hasta que de una vez por todas me inunde por completo y la habitación y los libros y todo (principalmente yo) se vaya al carajo. ]

tanto veneno aquí dentro, por qué, por qué, a veces me gustaría que no me quisieras tanto para no sentirme tan culpable ni tener tanta pena, ni siquiera haberte conocido para no arruinarte asi, estás tan triste, bonito, no estés más triste, el bigotito que tenés cambia de forma cuando estás triste y a mi se me parte el corazón. si pudiera haría que me olvides y que todos ellos también me olvides, nos hicimos muy felices sí, pero ah, pero para esa muralla gigante eso no es suficiente, siempre hay algo y ese algo soy yo chocando contra todo tu mundo y rompiendo, escarbando, y sé que no te importa y que me querés y que cuando todo tu mundo esté hecho pedacitos ahí estarás tú, como polluelo recién nacido con un mundo nuevo y brillante, pero sufrirás tanto amor, que yo no quiero que sufras y prefiero irme y dejarte así, ellos reconstruirán tu mundo y tu podrás, así, enterito, buscar más mundos en los cuales estar, hacer todo lo que querés hacer porque yo sé que podés, sos tan bonito y tan inteligente, amor. 
me enoja tanto esto, ser incapaz de correr y patear y destruirlo todo de una vez, con uñas y lágrimas pero destruirlo al fin y al cabo, todo ese constructo de reglas extrañas que me encierran y ahogan, y vos tenés (y yo tengo) la mala suerte de que estás justo ahí, y si entro a patadas y rompo todo te rompes vos también.
nunca pensé encontrarme con paredes tan altas porque para mí todo eran cercas hechas de piedritas amontonadas, a lo más medio metro de arbustito, pero no esto, y es tan terrible, porque no quieren entender cuánto te quiero y cuánto me querés vos, y mienten y engañan y es tan feo, tan feo, no quiero que vivas esto y yo no quiero vivirlo y siento que es todo mi culpa, que una vez más todo se arregla si yo no soy, si yo no estoy, si yo no soyestoynuncamás, y quizá por eso tengo tanta pena, porque nunca más y porque todo por ese volcán iracundo que soy de cuandoenvez, perdón por ser, amor, perdón por herirte así como te voy a herir si esto sigue y yo no puedo soportarlo más.